<d id="ex">我再也不敢玩「换q游戏」了
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字数：5980字
十点半回宿舍时一口气就上到了六楼，门牌上的619那三个数字冷漠地对着我笑，似乎还在打量我的突然造访……我无奈地摇了摇头，返身下楼——我的宿舍在四楼。
我知道自己有点「心事重重」。
现在我已经对着电脑发了两个小时呆了，大脑满满的都是呼之yu出的愧疚，我没事可g，就加餐，喝可乐，食物使我简单，潦c，并无法言说……但继续下去也许还只是发呆，或者是毫无意义的写了删，删了写……郁积在x中的感觉没有一点勇气坦坦荡荡地走出来……我不会矫饰，不会揶揄，也不想做一个充满希望的讲述者，给每个故事都添加一个美好的结局或者动人的情节，我只是在想，怎么样的陈述才不至于伤害到善良的人们。
我在深夜里发出过求救，朋友说：「随你自己的心……真实的事情总会有遗憾……」
自己的心？我连自己都不了解，我想还是平淡地做一个陈述，艰难的——陈述吧。
今天ai人生日，十二点快半了我才发信息祝他生日快乐，因为我一直在想该怎样把这两天记录下来，或者轻描淡写，或者避重就轻，但无论如何得给自己留下一个可供审视的机会。
很多朋友都辗转知道了我们这两天的行踪，也有朋友很期待我的讲述，我知道。但是，也许我会使大家失望，因为，你们看到的将不是快乐，或者说是不纯粹的快乐，又或者说只能算是一种幸运，因为，我们只是遇到了一对很好的夫q，很纯朴很善良很热情很恩ai的一对。
见到他们（下文我将以c称呼先生，以q称呼他ai人）是在天津的一家饭店，得知我们喜辛辣，他们很费心地请我们吃火锅。
看见他们招手，我们面对面地坐下去，开始谈天气，谈天津与北京的气候差异，后来男人们的话题又转到两岸关系上，我和q则比较沉默。
我不敢看c，我觉得我会泄露自己的表情或意愿，一时间我像是从幻想的高空落在了地上，很清晰的下坠感使我思想清晰。
不隐瞒地说，我觉得我们更适合做朋友，而不适合做x游戏。
果然，吃完饭一起去唱歌时大家都轻松得忘记了自己其实是要做什么的。丈夫很开心，喝着啤酒，唱着记忆里的老歌，像是回到了恋ai的季节，他一手拿麦克，一手指着我，嘴里唱着「最ai是你……」迷离的眼神让我感动。他们很亲昵地对唱，也很开心。我们都这样坦然地打发着时间，昏暗的灯光产生不出一点点感觉，唱在嘴里的情歌也只是一种美妙的音符……大家都不知道该做什么或不该做什么。
十一点半的样子我们一起坐出租去他们家里。
这是一个很典型的二人世界，室内简洁温馨，从客厅走出去，外面有一个大大的凉台，我拥挤的心情忽然得到p刻的放松，夜风很温良。c在走上凉台时用手在我的腰上作了短暂停留，我突然变得紧张。
坐了会，我去洗澡，q给我拿了件她的睡衣，我一再叮咛丈夫我要穿不暴露的，但是最后出来时，我还是发现了自己漏出的小半个x和清晰可见的ru晕……
我双手掩着x，坐在丈夫旁边。大家也都轮流着洗澡，其余的人都较沉默，那时有个台在播s雕英雄传。
完了之后我们都本分地坐在客厅看电视，一直到次日凌晨一点多。
灯光很明亮，大家彼此没有一丝暧昧，于是nv主人关了客厅的灯。
大家开始心照不宣地笑了。
我其实有些勉强，因为c不是我喜欢的类型（很抱歉）。
可是灯灭了，视觉上的压力小了很多，所以，我们就开始营造一种暧昧。
大家坐一张沙发时，c搂住我的肩，右手揽住了我的x……我没有拒绝，那时情景控制了一切。我看见丈夫很规矩地坐着，我突然觉得对不起q，就用眼神鼓励丈夫。那时我是轻松的，也许是身的短暂快感使我有了少有的宽容与接纳……
后来我们分别在两个房间做了，感觉是陌生的。因为习惯不同或者其他原因，我的快感没有如约而至……在我们做的过程中，c一直惦念着他的ai人，我头偏向一边，理解地笑。后来q过来看我们了，只一眼，又跑了出去。q出去以后就哭了……
这使我想到了自己……可奇怪的是我没有一滴眼泪，甚至找不出悲伤的影子……我和丈夫还有c都在安她。
她哭得很有感染力，她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重，我觉得真实就很好，如果大家都沉醉于纯粹的身上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们会开始怀疑自己对待ai情的态度。
nv人总是有些敏感，我很ai怜她，就像怜ai自己。
于是我让丈夫抱着她，我则在身后抱着丈夫，其实那一刻我也需要他，只是我没说出来而已。
我头贴在他的背上，感觉他x部的温度。
这个我熟悉的温暖的怀抱……我不忍离开。
很长时间她情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安。
我和q都认为在这个游戏里男人得到的快乐多于nv人，那时我们很友好。她的笑很迷人。
分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。
其实在洗澡时我就对丈夫明确说了：「我不想和c整个晚上都在一起。」这是真的，当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的nv人过夜。我只是从我自身出发而强烈要求的。
所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然，明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。
我笑着说：「我还是不习惯和陌生人睡。」，如果开着灯，大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。
大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。「你们决定，我随便。」他们三个都这样说。我突然有一种悲哀……情绪很低落，但又很执拗。
也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。
我坚持：「还是和自己人睡吧，要不然……真的不习惯。」
他们同意了。因为我的理由冠冕堂皇。
我和丈夫回到房间，当然地