为什么会写这样的一本书呢？
为什么在我的【心智】认为我还没有充分准备好的时候开这本书呢？
我又是谁呢？我只是平凡的一个北漂族成员，虽然我自命不凡，常常异想天开，自认为天将降大任与自己，时常装b而冲别人说教，但确实也没有做出任何超凡的事情！唯一的不凡是：有个美丽、聪慧、生性高洁的女孩愿意认可我，嫁给我！愿意和我们一起走过这漫漫人生，愿意和我住在这出租屋里，在这寒冷的冬季，忍受从窗缝钻进来的刺骨寒风。
但我同样认为她和我都值得拥有更美好的事物，去感受更富足的生活！
我也一直觉得我能感受到那冥冥中的指引。所以当我为追寻金钱的力量而开始思考写一本什么样的书的时候，当我开始搜集资料，仅仅在这两个月中，巨大的随机性【运气】下，我所看见的书、我所遇到的事，都将我推向此时此刻的“我”！
回想我三十三年的人生，对母亲的同情，对父亲的愤怒与不敢靠近之爱，以及对世间痛苦之人的无限悲悯！我希望让世间变得更美好，却不知道如何去做！
我自己更是感觉到痛苦无人知道，才华更没有人看见！
我仿佛和世界隔着一层厚厚的毛玻璃！到底向哪里努力才会又有苹果和又有面包？！
现在想想，命运还真是那么的眷顾我！
转机出现在三年之前，一次盲目的相信，一个人（一位老师）被我当成了我世界的佛陀，点燃了我内心积攒的能量，汹涌的火山找到了喷发的方向！真实世界为我解开了面纱！原子为我打开宝库！我才开始认真的活着，用自己的意志去迎击风雨，而不是让过去的、我内心的小孩赤－裸裸的去面对！
之后，很多人，很多书籍，都进入了我的【世界】！
直到更大的运气，我遇到了我的妻子，因为是她的爱，我才能被她一次次摧毁重建（革新），直到革新成此刻的我！我们的认识与相处，恋爱与结婚，似乎比起那些电影中故事情节很平淡！
但自己的【感受与认知世界】被摧毁的痛苦，每次都让我处于放弃的临界！将痛苦的成因归咎于别人真的很简单，只要那么一个念头就可以，所有的错就成别人的！但要面对“痛苦和别人没关”的这个【实相】，需要面对时刻都在吵闹的【我执】、过去强大负面情绪集合成的【痛苦之身】。因为缺少足够的觉察、能量，让我不只一次想掐死我心中那个佛陀！不只一次想放弃成长！
撕逼了这么多文字，只想告诉读者，一个锻造意志为武器来迎击风雨的骚年，终于有勇气面对自己对金钱的感受！
我崇拜金钱！当然不是金钱代表的奢华生活！而是崇拜那种生命力量，是人类因为链接而产生的奇异能量！我需要他们生存，也需要他们去实现之后更多的梦想！
恐惧可以赚钱，爱也可以带来金钱，