动不动猪脚失忆了，或者是得了不治之症了，大口大口的咯血，来一出生死恋啥的。
“郎中说，你小子命真大！除了头皮上磕了几个口子，屁事没有。”
“我的脑子，呃，算了，问你你也不知道。”
问愚昧的古人，我是不是脑震荡了呀，我是不是失忆了呀，我是不是缺心眼儿了呀，估计他们也回答不上来。
直接问一句“我睡了多久？”最为恰当，似乎好多电视剧里都这么演的。
猪脚遭逢大难，一觉醒来物是人非，尘世凡俗已经过了千年，或者是万年——具体年份视猪脚的逼格而定。
仙侠的就是百年，玄幻的就是万年，当王八的就是千年。
“你还没好吧？”小乞丐很是担心，“这不就是昨儿个的事儿嘛，你失心疯了吗？”
哦，还好还好。
赵大锤看看自己暂不服从命令的胳膊腿，心里好歹有点安慰。只要不是一眼万年就好，起码不担心自己过时了。
既然不担心将来，那就要顾眼前。
古语说得好，大丈夫不可一日无权，大丈夫不论在什么地方，都得掌握话语权。最起码，首先得了解一下组织架构，员工的数量和素质，以便今后的发展。
“俺们就几十个叫花子，你想干嘛？”小乞丐似乎很有警觉性，对这个神神叨叨的神经病不太放心。
“安啦安啦，小孩子能有什么坏心眼呢？”
摊成一滩烂泥的赵大锤，赶紧解释：“我没有和你争老大的想法，也绝对不会和你争老大。但这个饭食，是不是能提高一点点呢？”
朱门酒肉臭，我在喝稀粥。
这样做，不是很河蟹啊！
“大家天天讨饭，有一顿没一顿的，想不了那么多。”
小乞丐似乎很认命，没钱的人嘛，任性不起来。
赵大锤也不能一下子就鼓励他们奋发上进起来，因为他有个急事要办：“商量个事呗！我想小解。”
“呸！你都这个模样了还想着哪家的小姐，真不要脸！”
“不是！我想上厕所。”
“啥？”
哦，厕所这东西太奢侈，以小乞丐的生活阅历，可能没见过。
“我要撒尿！”
赵大锤终于憋不住了，说出一句粗俗的话。
再不粗俗，他就真憋不住了啊！
“你……自己去解决吧。”
小乞丐脸一红，好像有点不好意思。
赵大锤更不好意思了:“我特么起得来，还用你啊？扶我去一趟吧，好不好？”
“我不要！”
小乞丐的脸似乎更红了，躲得远远的。
“那……你能给我个虎子吗？”
赵大锤也脸红了，憋的。
“没有。”
已经保持安全距离的小乞丐，很无奈地摇摇头:“咱们这，啥也没有。你要么就忍着，要么就随便吧。”
随便是什么意思呢？
就是随地大小便的意思。
现在有那个地可以随吗？
有。
就是赵大锤身下那一片地方。
这是让老子尿炕？
不行！坚决不行！
我不尿炕已经许多年，我不爱冰冷的床沿，不要逼我想念，不要逼我流泪……
我要哭了啊！
您就不能行行好，帮助一下可怜人吗？
都特么是男人，谁也不比谁多一样少一样的，你有什么不好意思的呢？大不了，以后你要撒尿的时候，我背着你去不就行了吗？
“你……不要脸！”小乞丐就像被踩着尾巴了一样，涨红了脸。
很简单很正当的一个要求，被人家这么三番五次地拒绝，赵大锤也看出来了问题了。
“你，不会是个女的吧？”
传说中，黄蓉男扮女装变成小乞丐，跟靖哥哥结下了不解之缘。
难道，现在有另一个黄蓉，要和我这锤哥哥谱写一段可歌可泣的恋情？
来吧！
我的女主！
“我……不是……我，走了啊。憋死你个坏家伙。”