<d id="ex">1、nv佣a：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
nv佣b：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
2、有个l的nv郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这nv郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的nv人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
3、一男一nv在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 nv人说"我来献血，他们付我五块钱。" 男人说"我来捐精子，他们付五十块。" nv人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了j个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？" nv人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音
4、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的pg。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确 是一模一样。”
5、老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内j日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕医生曰:你这算什么?昨天还来了一个b里长脚气的呢!
6、西班牙人喜欢牛丸， 每当斗牛结束后， 都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃， 有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸， 餐厅f务生说， 你付定金， 明天给你。
第二天， 这个人来取牛丸， 结果发现“丸”很小， 就问为什么，
f务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
7、某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜n。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜ru竟然被人c挤破了鲜ru沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的n都给你挤出来了。
8、高雄ai河边的"神nv"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称
议员::你们打算用什麽称号勒??神nv不好吗??
jnv::不是不好啦我们是要更正式的nae
议员::那你们要用??
jnv::我们要用新的名称---